Pippa

Wie de moeite neemt het trefwoord 'Pippa' in te tikken op de website van deze kwaliteitskrant, zal ontdekken dat De Standaard ons flink heeft ingelicht over het wel en wee van het jongere zusje van de toekomstige Engelse koningin.

Op de 51 dagen tussen de huwelijksdag van Kate Middleton en vorige zondag, berichtte de site 46 keer over Pippa. Geen enkele relevante informatie werd de lezer onthouden. Het begon uiteraard met de opvallende verschijning van Pippa op de huwelijksplechtigheid van haar zus, of beter gezegd de opvallende verschijning van haar achterwerk. Want zelden was de Latijnse uitdrukking pars pro toto meer van toepassing dan op het meisje, wier voornaam aangevuld met het trefwoord arse, op Google tot 5 miljoen hits leidt. Een week later vernamen we dat Pippa de natuur toch een handje had toegestoken door figuurcorrigerend ondergoed te dragen. Samen met wat pikante foto's die opdoken, volstond dat om opgenomen te worden als tweede in het lijstje 'verliezers van de week', dat deze krant ieder weekend wereldkundig maakt. Pippa werd daarin enkel voorafgegaan door Osama bin Laden, maar die had echt wel nog iets ergers meegemaakt.

Het schrikte het Amerikaanse bedrijf Vivid entertainment gelukkig niet af om 5 miljoen dollar te bieden aan Pippa voor een rol in een pornoproductie. Ook haar broer is er welgekomen als acteur, maar kan dan wel slechts op 1 miljoen dollar rekenen. Dat was er kennelijk te veel aan voor een Brits koppel dat serieuze echtelijke spanningen kreeg door manliefs fascinatie voor de billen van Pippa. Gelukkig voor de economie vernamen we niet veel later dat de verkoop van zelfbruiner in het Verenigd Koninkrijk was toegenomen door de gebronzeerde verschijning van Pippa op het voorbije huwelijk. Dat was er dan weer te veel aan voor Chelsy, het liefje van prins Harry, die haar teerbeminde zou verboden hebben nog enig contact te onderhouden met Pippa. De schelm liet zich niet zomaar onder de sloef leggen en organiseerde daarop een geheim afspraakje met Pippa. Wellicht om dat zeker discreet te houden, trokken de twee naar een zeer bekende Londense pub, om zich daar over te geven aan het drinken van een kopje thee.

Tot veel meer zal het niet geleid hebben, want dezelfde dag nog verscheen het bericht dat Pippa dan toch niet over de mooiste derrière beschikt. In de Britse rear of the year-verkiezing werd ze immers voorafgegaan door de presentatrice Carol Vorderman. Zo verliezen van een 50-jarige dame mag niet onderschat worden, want Pippa werd opnieuw tweede bij de 'verliezers van de week'. Deze keer voorafgegaan door Barbara Gandolfi, maar die had echt wel nog iets ergers meegemaakt.

Pippa sloeg terug met het hoopgevende bericht dat haar billen weer op de vrijgezellenmarkt waren. Maar nauwelijks was de bronsttijd begonnen of er werd een dolk gestoken in het sneller kloppend hart van menige geilaard, Pippa zou haar relatie in feite heimelijk verderzetten. Zal dat lukken of komen de billen binnenkort toch weer binnen handbereik? Wie het weten wil, zal het ongetwijfeld verder kunnen volgen. Sterker nog, wie het niet wil weten, moet verhuizen naar de ruwere gedeelten van Patagonië. Heel de wereld blijkt namelijk verslingerd aan het achterwerk van Pippa en volgt er graag iedere beweging van. Zelfs een doorgewinterde republikein krijgt er heimwee van naar de tijd dat prinselijke huwelijken de mensheid nog tot nobelere gedachten inspireerden en verheffing nog niet kon geconnoteerd worden met corrigerend ondergoed.

Niets leidt nog tot transcendentie, geen sprookje sleurt ons nog uit onze kille ratio. Alles is materie geworden en alleen materiële vooruitgang kan ons nog heel even boeien. De fascinatie voor een vers paar billen is dezelfde als de hype rond iedere nieuwe versie van de iPhone, een vluchtige en zuiver materiële bevrediging. Een sprookjeshuwelijk zou jonge meisjes moeten doen dromen van een onbereikbaar bestaan als prinses, maar het valt te vrezen dat het perfecte achterwerk intussen al veel meer tot de verbeelding spreekt. Playboy bunny Sarah Burges, de vrouw die erop vooruitging door zich in ruil voor 500.000 dollar te laten ombouwen tot de menselijke Barbie, vatte het mooi samen toen ze haar dochter van zeven alvast een toekomstige borstvergroting cadeau gaf: 'Meisjes willen geen Sneeuwwitje of Assepoester meer zijn, ze willen een beroemde zangeres als Lady Gaga of een voetbalvrouw worden.' O tempora, o mores.